A veces se me vienen las nostalgias y no sé de dónde... cuando veo los niños jugando o cuando vi a mi hijo aprender a andar en bicicleta..
Bueno.. lo dejaré impreso en este romance de palabras mío.

Nostalgias impresas en las huellas de la piel,
Recuerdos impregnados de lazos,
Niñez entrecortada por famélicos afectos,
Búsquedas ante las ausencias,
¿Puedo desear volver atrás observando la tristeza?
Acaso es posible ignorar el dolor,
Las cargas se vuelven pesadas con el paso de los años,
Y aún así buscamos afanosos las marcas indelebles del ayer,
Ayer entrecortado entre alegrias y decepciones,
Entre burbujas que suelen ser como la vida,
En ciertos momentos están hinchadas de alegria
A veces estallan en la tristeza.

Acontece

Acontece... que mis sentires se durmieron
acontece... que esta soledad acompañante de las tardes
y los días se agolpa en las ventanas de mis sueños,
acontece ...que esta abyecta y cruda gelidez
inunda los roces, las miradas, los encuentros ,
las calles que piso, las veredas fecundas
los campos fértiles..
Acontece que he luchado en contra de ella
solisima, sola, y, aún así me persigue..
he escapado de ella..(a veces, si y lo he disfrutado, pero también lo he lamentado))
Acontece que desde el momento de los delirios
la miré a la cara y en sus ojos, vi reflejados mis suspiros
y en su fria piel, mis ojos clavados..
Acontece que ya no me importa tenela como compañera
la amo con veneración.. la toco impalpable..
Acontece que me rio de ella y de mis ojos clavados y mis suspiros.

El último sorbo de la copa

Agoté el último sorbo de la copa, no hay nada más que decir, mis vacíos quedan como agujeros en el vestido que trataré de zurcir sin que se vean, trataré de reforzar las costuras, para que no se abran.. eso si lloraré con la profunda nostalgia, con la pena inundada, con las lagrimas todas, y las esparciré en los campos de la memoria…luego con con la tierra del futuro aplastaré las gotas para que fundidas en la tierra no me persigan cada día y no sienta este sonambulismo opaco…consecuencia de mis emociones mal vertidas.. Consecuencia de mi tozudez, del descontento de mi propio yo. Quiero en esta catarsis de palabras juntas.. Desbordar aquel manantial de aguas turbias por el tiempo.. que persiguen mis caminos mis luchas, mis sueños, mis fantasias aplastándolas como gigantes a cucarachas.

Soledad y metamorfosis

Decidí enfrentarme a mis miedos, a mi ser, a la soledad, por eso he buscado un lugar en el cual estoy simplemente en el aislamiento, siento un profundo malestar, angustia, pero debo sostenerlo, siempre ese temor sostenido a la soledad y paradójicamente mi nombre me señala aquel camino, aunque siempre lo he negado y he buscado una y mil formas de no encontrarme con ella…. Conmigo.
No niego que me duele, me arremeten los recuerdos, las culpas,


mmm me llaman por fono voy a salir de mi reclusión voluntaria.

cruel

Tu mirada… cruel destino me imponía sonriente,
Y yo encandilada de tus ojos, de tu aroma
Volví a trazar las letras que dibujan tu nombre
Esas que por mucho tiempo se hicieron silencio en mi torrente,
Aquella tarde en que por instante tu boca me amó
Y así también lo hicieron tus palabras,
Ese esquivo corazón coqueteó con el mío..
Para dejarme con las entrañas de color.
Este eterno amor cautivo será preso
De mis propias rejas y aun cuando
Quieras encontrarlo, ya no estará.

DESAPEGO

CUANDO CUMPLIÓ SIETE AÑOS, PARECE QUE EL CORDÓN QUE LLEVABA IMAGIANIARIAMENTE ENTRE EL Y YO SE HUBIESE CORTADO.
TANTAS NOCHES SIN DORMIR, TANTAS VISITAS MÉDICAS Y AQUÉL DÍA PARECIAS MÁS FELIZ , MÁS GRANDE.. LO REPETISTE TANTAS VECES.. YA NO SOY UN NIÑO CHICO MAMÁ ..
AÚN ASI EN MI MENTE TOMABA TU PELO Y RECORDABA EL DIA EN QUE POR PRIMERA VEZ VI TU PEQUEÑO CUERPO QUE APENAS PODÍA MAMAR DE MI PECHO, SENTÍ AQUEL MIEDO DE QUE FUESES TAN PEQUEÑITO, VULNERABLE, MÁS AÚN TU LLANTO ERA SOBRECOGEDORAMENTE SILENCIOSO.
COMPARABA LA LLEGADA DE TU HERMANO MAYOR, FUERTE, TOMÁNDOME LA MANO COMO SI DE ÉL NACIERA LA JUSTA FUERZA PARA SOBREVIVIR, SU GRITO NO ERA LLANTO, ERA EL EXIGENTE PEDIDO DE LA VIDA.
Y ALLÁ ESTÁN ahora JUNTO A SU PADRE, BEBIENDO DEL CALIZ DE LA INDEPENDIENCIA Y EL DESAPEGO. MARAVILLOSO.

Ser Mujer y libertad

Mi vida es un tornado por estos días, estoy muy contenta pues siento que he dejado muchas situaciones atrás las cuales me mantenían infeliz, y siento profundamente que recobro el relajo y la libertad que tanto había anhelado.La libertad, el espacio para pensar, para dormir, para ser se me ha hecho muy importante, aunque pensé que no lo toleraría...
Me ha encantado, no niego que extraño a mis hijitos, pero sé que este ciclo nos hará bien a todos como clan.Leyendo el libro de Simone de Bouvard (siempre me queda la duda si el nombre se escribe así), me siento más que bendecida por la vida, la historia de la mujer y hasta su biología le juegan en contra, siempre ha tenido que estar subordinada a algo... a alguien… es complicado ser mujer….
Es complejo luchar a diario, porque debemos hacer tantas cosas que quizás no nos agradan…. Por eso me parece sano que cada una tenga, aunque sea, una semana en su año de vacaciones (de los hijos, del marido, del trabajo, de la madre, del padre, del estudio, de la basura que pasa día por medio, relajarse unos días y decir elijo hacer esto… no por compromiso, no por comodidad, sino porque se quiso... unos días al año... Me aprece que este texto a muchos hombres no les va a gustar.

Cansancio

El cansancio se hace mi sombra, quisiera un viaje de dos días…
Un viaje donde pudiese mirar el sol . Sentarme en el banco de una plaza y mirar..
Sorprenderme con los gestos de las personas, con los animales que se cruzan, con el viento esperanzado en que lo vean.
Quisiera ver lindas obras pintadas, o simplemente escuchar una bella música sin que me digan tía o mamá.,o, que llego tarde, o que la hora que vienes.. uf.. son las 12 40, o son las 4 chuta, voy a atrasada.. ese cruce de personas sin sentido sin retener la mirada tan solo un cruce de los hombros.

Amo a mis hijos,,.. no puede haber persona mas contenta con ellos, con sus dulces travesuras, sus peleas, sus avances, sus temores, y defectos, me encanta trabajar con niños.. sus dulces te quiero.. sus tiernas palabras y sus travesuras, esas risas a carcajadas que parecen cascadas de agua. Sin embargo y a pesar de ello añoro un paseo a solas… o con alguien que me diga aquí estamos.. sin apuros.. sin contar los minutos que faltan para..
Dos días...

Hablando con la almohada

Ya había dejado la escritura atrás.. Sin embargo y, ya que me he visto envuelta en tantas desazones últimamente, decidí retomarla, quizás como esa catarsis, quizás como un mero descanso, quizás para que me vean y me digan algo. Siento dos cosas… una es la insensatez de verme como victima a la vista de poseer unos padres que me han apoyado con mis hijos , tanto en su avance como niños, como economicamente( a pesar de las mañas), poseer un buen par de amigos que me visita regularmente.. Obvio con sus problemas, pero que me levantan de la rutina.

La dos es esa sensación de no avance.. de verme en un laberinto sin salida.. En el cual mis hijos me empujan a moverme.. a salir de la tristeza..

Para no contagiar a los niños con mis emociones tristes, una noche fueron a dormir con mi mamá.. y pude llorar largamente.. Con ese llanto que sólo viene de no sé dónde pero que se escapa y llena los recodos.. y que deja los ojos hinchados, y la nariz roja.

Me he preguntado si fue la mejor opción venir a este cielo lleno de nubes, si fue prudente venir al frío a congelar mis emociones… si fue prudente regresar a ese pasado con esas luces de risa.. con matices de adolescencia, pero que con la vida que llevo también siento debo dejar atrás para pasar a reestructurar esta realidad llena de tomar colectivo, micro, de llegar a las mismas horas.. de hacer aquí, y de hacer allá, de intentar ser buena en todo de dar un 100 en el trabajo, un 100 a mis hijos, un 100 a mis padres, un cien a los profesores, un cien a los padres de mis alumnos….y dónde estoy yo? Dónde me fui? A veces escucho algunas músicas que me conectan con esa yo que parece escondida en el armario de los recuerdos.

Quizás la música o las bellas palabras de algún viejo libro me llenen de eso que es de mi …de eso que me falta y que me gustaría retomar y que parece que el tiempo con su mano gigante me la quitara.

Quisiera encontrar esa fe de la que todos me hablan, pero por qué no puedo sentirla.

Si tan sólo ocurriese algo.. algo que en sincronía con mis búsquedas me hiciera sentir de esos destellos.. Quizás esos destellos que sentí con ese alguien alguna vez, Siento que la vida separada es buena, pero a la vez te enfrenta a ese miedo de estar solos y en eso se viene la pregunta si voy a poder con todo.

Si mis emociones podrán aguantar los tornados, las tempestades,

Quisiera cantar .. escribir más, pero ahora ya se me hace tarde y tengo que ir a pasar la aspiradora.. a lavar loza, a tratar de que mis hijos tomen conciencia de que para tener animales hay que ser responsables…

Quiero estar limpia , limpia para atraer buenas cosas a mi vida.. y de entregarme así.. de pronto demasiado solidaria, cándida, con las ideas políticas más que claras, con mis sueños escondidos en la almohada de una cama que cada noche me recibe sin que pueda ni siquiera tocarlos.

Oh viento del sur
Que me envuelves con tu gelidez
Que seca mis lágrimas con su furor
Él entiende mi quebranto sin cuestionar
El entiende las penas y las calla
Comprende más allá del cuestionamiento
De la ira, de lo cultural
Tan sólo ama y con su dulce manto consuela,
No me dejes.. no te vayas con la primavera..
para que consueles mi llanto

Cargarme del agua que lleva el viento
Cargarme de los círculos y vaivenes del río
Del fluir de las ramas
Del sauce que parece llevar algo mío
Solo….. Arrastrando sus ramas
Por el agua de las circunstancias…
Pero quien más que él nace a orillas de las aguas…
Quien más que él se zambulle feliz y triste en ese gélido fluir,
Quien más que yo he buscado este purgatorio de mis culpas
Este pequeño infierno de soledades…..

El temor me traspasa ¿y si las cosas fuesen como las pienso?,¿ si mis miedos se tornaran reales?
No puedo controlar todo lo que sucede, no es todo tan favorable a mi y eso paraliza mis acciones, estoy intentando ser fiel a lo que siento, pero a la vez las circunstancias me hacen dudar… las experiencias previas.. .. ser fiel a lo que siento yo sin expectativas es tan sano?
Por qué la inseguridad es tan fuerte? Acaso está bien seguir evadiendo todo?...
A veces me veo tan fuerte en mi camino, pero también hay momentos en que pareciera un ser de arena que se desvanece al primer aguacero…..
Lo que me agrada es sincerarme con el mundo y ser sincera conmigo.. ese es el paso con el cual vivo desde hace un tiempo y siento que ha sido positivo.. a pesar de todo lo insegura que me pueda sentir de las circunstancias.

Creatividad

Parece que la creatividad se me fuera de pronto, que anduviese dispersa en cada río que me toca ver.
Cuando camino por el puente de Las ánimas, cuando logro a través del viento ser arrastrada hacía las mareas del rio, hacía los juncos, cuando al fin siento comunión con aquel horizonte de trenes mohosos, parece que no pudiese expresar esa inmensidad... parece que mis palabras fueran tan superficiales que no son capaces de expresar toda aquella belleza, que aquel pájaro solo que se posa en los cables, que aquel movimiento de hojas de los árboles tuviesen una melodía inigualable a las palabras o a las cosas hechas por nosotros, me esmero en pronunciar alguna bella palabra que se iguale a esa sensación, qué puedo decir, quizás decir que hay cantos escondidos en la lluvia,que sacia la sed del río,y aves en los rincones del aire,para celebrar el aliento.
quizás decir que las grises cortinas del cielo pronto se irán, aunque me agrada su timidez, ese gris que es así como esta Soledad que llevo clavada , clavada con ese cariño cuando las palabras quieran salir.

Renazco

Ya las tristezas se pierden,
Como el humo se va de las ventanas al prender la cocina a leña,
Ya las palabras se nublan con las lluvias
Ya los duelos se disuelven entre los pinos
Entre los olores a mar, a rio, a troncos de árboles
Ya las aguas se sienten cómplices de mis manos y me abrazan con su tibieza.
Renazco piedra del rio, renazco ante la magnitud de la circunstancias.

Por calle del Rey arriba

Por calle del rey arriba




Por calle del rey arriba
de San Francisco a la diestra,
en casa de recios muros,
vivía la primavera
la luna que se asomaba
por los ventanales era
la boca de una guitarra:
las cuerdas eran las rejas.
La Primavera tenía
carne de mujer morena,
ojos de amor y pecado,
boca de dulce promesa.
Manuel Rodriguez la amaba,
mas otro la pretendiera:
Antes de decir su nombre,
mi boca firme se cierra.
sonriente y mozo era el uno;
el otro, celo y fiereza.
Entre los dos militares
temblaba la Primavera.
En noches de ausente luna,
llegaban ambos a verla:
el uno por la ventana,
el otro por franca puerta.
Los besos del que acudía
sin trabas a la vivienda,
eran amargos de celos
y hablaban de muerte artera;
mas los de Manuel Rodriguez
Sabían a madreselvas,
Sabían a estrellas rubias
y a rasgueo de vihuelas.
a la mujer por las rejas
toda el alma se le fuera.
Jinete en caballo moro,
Rodriguez a verla llega.
Le cantan los espolines
al desmontar en la acera.
Los espolines le cantan
a la mujer que lo espera,
pecho adentro, sangre arriba
como nupciales promesas
A través de los barrotes,
las manos de la morena
sobre el pecho masculino
descansan en la guerrera.
Del militar en el cuello
relumbran dos calaveras:
es la insignia de los Husares
que entre las sombras destella.
-Amado, anoche soñaba...
soñaba cosas siniestras:
la insignia que tu llevabas
en sangre se tiñera...
Amado, en un cielo negro
sangraba la luna nueva...
Manuel Rodriguez besaba
los labios de la morena;
sus dientes en la penumbra
brillaban con risa fresca.
- La bala que ha de matarme
ningún ho9mbre la fundiera.
La sangre que viste anoche
son mis amores, morena.
................................
En Tiltil quedó tendido,
de muerte alevosa y fiera.
La sangre del pecho abierto
manchaba dos calaveras.
En la noche de aquel día
fué roja la luna nueva.
A traición tuvo que ser,
que de frente no pudieran.
La bala no fue de plomo,
que fue de celo y fiereza.
Al mundo vino muy tarde
ese año la primavera.
Las rosas fueron mas rojas
y fue mas triste la tierra.
.................................
En calle del Rey arriba,
de San Francisco a la diestra
tras enrejada ventana
lloraba la primavera.
Un caballero de sombra
llegarse quiere a ella.
no cantan sus espolines
al desmontar en la acera.
del caballo que lo trae
las herraduras no suenan.
en vano dos blancos brazos
asómase por la reja:
el caballo es el viento;
sombra en la sombra se aleja.
la mujer está llorando.
ya no vendrá el que la espera.
¿El nombre de esta mujer
de sueño, amor y leyenda?...
Vivió en Santa Cruz de Triana,
era criolla y morena...
La historia no dice más.
Llamémosla Primavera.

Uf.. tengo problemas motrices con Tomy

Los problemas grafomotores:
Hay una cuestión previa importante: diferenciar si se trata de una alteración grafomotora (disgrafía) o simplemente es una cuestión estética de caligrafía.

Si el niño o niña entiende lo que lee NO HAY PROBLEMA, no le des más vueltas al asunto y se remedia con ejercicio de cuadernillos comercilizados para ello. receta: una página de estos cuadernos una vez al principio de las tareas en casa.

Si el niño o niña NO ENTIENDE lo que lee el problema es GRAVE, pues podríamos estar en un niño o niña con disgrafía u otro problema (dislexia), lo mejor: consultar con el profesional adecuado.

No tienes tú la culpa si en tus manos mi amor se deshojó como una rosa.

Llorar

El camino de los duelos, es el que me toco atravesar este año, no es fácil asumir que las cosas que queríamos no van a suceder, que hay personas que ya no están y nunca más van a estar. Y más que nada, creo que lo más difícil es luchar con mi mente, con esa loca amiga que me hace recordar y necesitar, recordar y extrañar… recordar hasta llorar.Y en esto de llorar se juntan muchas cosas, algunas veces llorar me hace bien para calmarme, otras veces solo logro desesperar más.
Pero llorar también tiene que ver con asumir, crecer y seguir. Y digo seguir, porque no creo que eso de tirarme en una cama a ver la vida pasar.
Creo en llorar, como un momento para respirar y seguir, siempre seguir.Y seguir, porque tengo muchas cosas por conseguir, muchas personas que me hacen bien y por la sencilla razón de querer aprender de lo que hoy me toca vivir, porque estas son las cosas que me hacen una mujer más fuerte, más segura y más digna.Y volví, porque he querido ante todo de llorar, porque quiero aprender a reir nuevamente y porque tengo ganas de que esto sea un espacio de intercambio con toda la gente que quiero .
Gracias a aquellos que me retaron, que me ayudaron a creer en mí y que me hicieron dar cuenta que los días grises no tienen porque ser para siempre.
Por darme fuerza, por intentar decirme que hay muchas cosas de las que me apego demasiado y no son tan importantes...
He llorado más que rios, más que mares.. más que los lagos.. más que lagunas y aún pareciera que no se secan estás lágrimas...

Hoy mi tristeza es grande como la plaza que anida a los pájaros

Hoy no veo más salida que el propio aislamiento y opirmir todas mis libertades

Cómo caigo cada vez que enlutan las miradas

Cómo deshacerme de ver rosas cuando son espinas

Cómo cortar con el circulo de la daga de la pena,

Ya los eclipses se tornan más largos

Ya el sol se hace pequeño y gélido en el túnel del olvido

No tengo la motivación de buscar el río

Creo que me quedaré sentada en medio del bosque

No puedo moverme

Los árboles se vuelven tan símiles entre sí

Parece que no avanzo

Parece que estoy encandilada ante el frío,

ante la violencia de las ramas

Ante la espera de la belleza del rio y sus tibios brazos

Eterno

Eterno retorno

el de aquellas palabras inundadas...

inundadas de sed, de naufragios,

de espumas entrecortadas por las miradas perdidas,

eterna espera de las manos a la deriva,

de los ojos y los sollozos de la primavera..

con hijos de flores moradas y verdes azúcares,

espejos que la luna dejó silentes y ahuecados..

Parece que las pupilas se marchitan sólo con la

espera odiosa y la agonía se traduce en miel,

Parece que la inocencia de la llegada no se hace

tan agobiante como los pasos en la noche.