Hablando con la almohada

Ya había dejado la escritura atrás.. Sin embargo y, ya que me he visto envuelta en tantas desazones últimamente, decidí retomarla, quizás como esa catarsis, quizás como un mero descanso, quizás para que me vean y me digan algo. Siento dos cosas… una es la insensatez de verme como victima a la vista de poseer unos padres que me han apoyado con mis hijos , tanto en su avance como niños, como economicamente( a pesar de las mañas), poseer un buen par de amigos que me visita regularmente.. Obvio con sus problemas, pero que me levantan de la rutina.

La dos es esa sensación de no avance.. de verme en un laberinto sin salida.. En el cual mis hijos me empujan a moverme.. a salir de la tristeza..

Para no contagiar a los niños con mis emociones tristes, una noche fueron a dormir con mi mamá.. y pude llorar largamente.. Con ese llanto que sólo viene de no sé dónde pero que se escapa y llena los recodos.. y que deja los ojos hinchados, y la nariz roja.

Me he preguntado si fue la mejor opción venir a este cielo lleno de nubes, si fue prudente venir al frío a congelar mis emociones… si fue prudente regresar a ese pasado con esas luces de risa.. con matices de adolescencia, pero que con la vida que llevo también siento debo dejar atrás para pasar a reestructurar esta realidad llena de tomar colectivo, micro, de llegar a las mismas horas.. de hacer aquí, y de hacer allá, de intentar ser buena en todo de dar un 100 en el trabajo, un 100 a mis hijos, un 100 a mis padres, un cien a los profesores, un cien a los padres de mis alumnos….y dónde estoy yo? Dónde me fui? A veces escucho algunas músicas que me conectan con esa yo que parece escondida en el armario de los recuerdos.

Quizás la música o las bellas palabras de algún viejo libro me llenen de eso que es de mi …de eso que me falta y que me gustaría retomar y que parece que el tiempo con su mano gigante me la quitara.

Quisiera encontrar esa fe de la que todos me hablan, pero por qué no puedo sentirla.

Si tan sólo ocurriese algo.. algo que en sincronía con mis búsquedas me hiciera sentir de esos destellos.. Quizás esos destellos que sentí con ese alguien alguna vez, Siento que la vida separada es buena, pero a la vez te enfrenta a ese miedo de estar solos y en eso se viene la pregunta si voy a poder con todo.

Si mis emociones podrán aguantar los tornados, las tempestades,

Quisiera cantar .. escribir más, pero ahora ya se me hace tarde y tengo que ir a pasar la aspiradora.. a lavar loza, a tratar de que mis hijos tomen conciencia de que para tener animales hay que ser responsables…

Quiero estar limpia , limpia para atraer buenas cosas a mi vida.. y de entregarme así.. de pronto demasiado solidaria, cándida, con las ideas políticas más que claras, con mis sueños escondidos en la almohada de una cama que cada noche me recibe sin que pueda ni siquiera tocarlos.