Sunday, December 30, 2007

Cuentos antiguos de vacaciones en Santiago

Alameda

Atravesar la alameda siempre ha sido una tortura, sobretodo si en algún momento de la vida te has caído en el momento de cruzarla.
Una torcedura alentó a un par de amigos que iban a mi lado a levantarme, pero mi sobrepeso y el dolor del pie lo impedían, fue un segundo eterno. Los micros aceleraban y de pronto el instinto de supervivencia me levantó e hizo correr con un pie hasta la vereda, con las manos temblorosas y los amigos envueltos en risa.


Bellavista

Andrea me invitó a Bellavista a carretear .
Al llegar un jocoso jóven nos acosaba con preguntas sobre nuestro parentesco, un par de groserias hacia su persona indignaron al jóven y como las dos usabamos anteojos no se le ocurrió nada mejor que quitar los míos y arrancar.
Indignada grité , y en un momento se devolvió con cara de pocos amigos, con una sonrisa grande le pedí que por favor no me agrediera y que devolviera el botín, ya que sin ellos no podía ver.
Se puso mis anteojos y al ver el aumento me los devolvió con un perdona linda.

Tuesday, December 04, 2007

Tomando conciencia


Me he dado cuenta que todo este tiempo.. quizas este año lo he hecho más conciente he estado como viviendo agonías de mi pasado, he sido tan inconsciente, Cómo pude permitir que mis inseguridades me sobrepasaran siendo que yo siempre he sido bastante analítica, Cómo ha sido posible que sin darme cuenta he denostado los momentos de felicidad que se me han ofrecido.. Por miedos y trancas tontas.
Cómo pude estancarme así?... Bueno ahora que hice una pausa en este día para descubrir aquello.. me doy cuenta lo importante que es para mi que mis familiares estén bien.
Me provoca felicidad la Beca de mi hermano .. su inmensa oportunidad de vida después de estos caminos medio pedregosos, el hecho que mi hijo mayor pueda ser premiado por sus logros en el colegio.. por su inteligencia, su sagacidad .. que bello eres hijo.. por mi Tomasito que ha estado bien de salud y aprendiendo las letras … increíble que la próxima semana cumplirás 5 años y tan regalón que aún eres…
Te agradezco, compañero de camino, por tus palabras esas de ayer en las que me hiciste ver qué estaba sucediendo.. y tu infinito compromiso con la familia.

Tuesday, November 27, 2007

palabras

Quisiera ser sólo gestos
omitir las palabras que brotan
o quizás dejar sólo la palabra mágica
que inunde cada lugar
que invite a seguir caminando
que invite a tomarse de la mano
a no invadir de decires poco afortunados
que nos invaden de cierto remordimiento
de cierta vaguedad
me gustaría ser muda un tiempo
y ver que sucede.. como se las arregla en este mundo
de tantas palabras y pocos gestos.

Saturday, November 10, 2007

Arañas, perros, gatos


En la casa la afición por los animales es bastante fuerte, tanto, que un día hasta un murciélago habían adoptado mientras yo iba a trabajar.Lo tenían en un frasco y hasta el nombre de Murci se había ganado... guacala....Casi me dio histeria cuando lo vi.
Y bueno.. como esta familia es medio nómade hasta el 2006 vivimos en una casa en la cual teníamos un perro.Cuando nos fuimos al departamento en abril de ese año tuvimos que dejar al perro en casa de unos vecinos.. para los niños fue terrible, porque amaban a ese perro, aparte él es muy especial, inteligente, cariñoso con los niños etc.
En Septiembre del 2006 decidimos incluir a Virginia a la familia ( para reemplazar el cariño del oso, el perro) y ella nos acompaña aún en esta casa a la que nos cambiamos en Septiembre de este año.( un poco desde el techo eso si)
Bueno, como ya estabamos en una casa con patio grande decidieron ( porque yo no estaba allí) traer al oso de vuelta, yo tenía ciertas aprehensiones como si le gustaría el lugar después de casi dos años viviendo con los ex- vecinos, y claro el alimento, las vacunas, la gata etc.
Pero aquí está y se ha acostumbrado bastante bien a su nueva casa.. yo creo que hasta esperaba nuestro "rescate", lo que sí odia a la gata.. y ella ha visto mermado su territorio.

Bueno después de este comentario había olvidado comentar el ingreso de ALICIA a la familia. Alicia es una araña pollito que vino a reemplazar a ROBERTO una ex araña pollo que la gata quizo comer y lo dejó en un mal estado de salud, por lo cual lo llevamos a su estado natural ( el cerro).
Hasta ahí todo bien.. hasta el Jueves 1º de Noviembre que hizo arribo a nuestra casa el abuelito Checho ( mi padre) y decidió llevarnos a un pueblo cercano a Rancagua ( Codegua), Mi hijo mayor decidió llevar un frasco para ver si le podía conseguir un POLOLO a la Alicia ... pues a mi padre no se le ocurrio mejor idea que abandonar el bus a Codegua a la mitad del camino ( Justo al lado de un cerro) y escalar todo aventurero hasta la cima. ( Claro con todos los nietos incluidos).
Bueno.. yo andaba con unas chalas que no acompañaban mucho a mis pies asi es que iba atrás de los aventureros.
Mi hijo mayor buscando arañas por los hoyitos hasta que yo lancé un grito ( al lado de mi pie había una y muyyy grande).. mi hijo menor me decía estás atrapada ... uuu y yo con un terror que ni les cuento.

Con tanto alboroto la araña decidió volver a su cueva y yo subir hasta mis hijos... los cuales estaban muy entretenidos mirando una pava con sus pavitos.

Les dije que yo me iba del cerro, porque no me gustaban las arañas y de pronto en la bajada... otra araña... yo estaba a punto del desmayo... jajajaja ... tanta araña y ....grandes.. y piedras .. bajé resbalandome en la tierra para hacer más rápida la acción ( que bochorno). Y de pronto empezamos a observar que la araña nos seguía.. mi hijo diciendo que era un macho.. que había que llevarlo ...y yo... gritando que sacaran la famosa araña. De pronto la araña levantó las patas delanteras en señal de ataque.. en ese momento me tiré cerro abajo y nunca supe como llegué tan rápido.. la adrenalina señores es poderosa... jejeje

Saturday, October 27, 2007

La muerte de la niñez?


Ultimamente mi cuestionamiento está dirigido a los momentos... es intenso cómo he añorado estar en casa con mis hijos, pero me cuesta ultimamente jugar, quizás estoy más vieja... pero no me preocupa demasiado el deteriorro del cuerpo ( o sea me preocupa , pero no es mi prioridad), mi prioridad es pensar que dentro de mí se perdió algo.. murió esa mujer que se perdía en la risa con los niños, o que gozaba viendo peliculas de Disney, o que simplemente se reía de alguna payasada.. estoy más grave??, quizás es el trabajo.. antes solía divertirme má trabajando, hoy siento que hay presiones y bueno es menos lúdico mi trabajo actual.. pero es que esto me está absorviendo???..

Recordaba al mirar a mis hijos el otro día que yo también me perdía de niña en ciertos juegos.. me entregaba a ellos.. me olvidaba de todo, si era con muñecas.. yo era la madre, si era en un columpio intentaba batir el record de altura ( horas), la verdad me gustaría recuperar la facilidad de perderme en algo .. de no estar tan alerta a lo que te rodea.. quizás reconstruiría el puente con mis hijos, que no es que esté cortado ni destruido.. sólo un poco gris.. creo que debo darle más color.. y alguna vez ellos me recuerden como una cuestionadora de tantas cosas, pero alegre.. a pesar de todo.


Tuesday, September 18, 2007

Tomas y el Sindrome Nefrotico

Esta semana ha estado maracada por sucesos que me han dejado pasmada, adolorida, con una creencia más allá en Dios, pues sé que esta prueba de camino es compleja, arrolladora, eclipsante.
Tomás mi hijo de 4 años tiene una enfermedad llamada Sindrome Nefrotico, la cual no se sabe con certeza el por qué aparece, ( más probable es un virus que atacó sus defensas)y, aunque he intentado abordar y estudiar el tema, lo único claro es que debe ser tratado con corticoides y que durará un proceso largo en el cual mi niño estará expuesto a enfermarse más de lo habitual.
En una primera instancia, intenté no ingresar la informacion de gravedad en mi mente, pero en el segundo y tercer día de tratamiento vi que mi hijo estaba tan debil que pensé que estaba a punto de morir, pensé que la vida me estaba jugando una mala pasada, hasta pensé en el castigo de mis pecados... o. en mi distancia de Dios y lo cerca que necesito la fé...
Realmente hoy estoy con la vida como caminando en una cuerda. Trato de estar fuerte, trato de no pensar, pero igual me llegan esos miedos de que quizás esté frente a algo que no pueda controlar.

Esta es una descrpción resumida:
El término síndrome nefrótico (SN) es aplicable a cualquier condición clínica con proteinuria masiva, hipoproteinemia, hiperlipidemia y edema (1). Consiste en un desorden de permeabilidad selectiva que puede ser primario (85-90%) o secundario (10-15%) en el contexto de una enfermedad sistémica. En niños la variedad de SN más frecuente es aquella caracterizada por cambios histológicos mínimos en el glomérulo con el microscopio de luz: síndrome nefrótico a cambios mínimos (SNCM) y con respuesta a la corticoterapia o corticosensible .

Lo más importante que puedo decir en este blog es que mis lagrimas están condesadas en el pecho que aún no he podido botarlas todas, que mis hijos son las personas más importantes en mi vida, a quienes más amo y si se pudiese reemplazaría el dolor que puede sentir mi hijito en mi cuerpo.

Tuesday, September 04, 2007

Gatos

Después de darme cuenta que mi casa hace tiempo se ha transformado en zoológico
( han pasado perros, arañas, gatos, etc), anoche encontré que era el colmo.
Nos cambiamos de casa el fin de semana y estamos bien entusiasmados con el nuevo HADO ( me gustó esta palabra), sin embargo la gata que ya había entrado en celo en la casa anterior parecía que había cancelado sus fiebres para preocuparse únicamente por su supervivencia.
Esto hasta ayer en la tarde cuando súbitamente volvieron sus necesidades de CASARSE (como le dije a mis hijos).
Anoche después de un buen dormir, sentí como a las cinco de la mañana un sin fin de arañazos y gritos raros, de pronto mi hijo mayor con una inusitada felicidad gritó :HAY UN GATO EN LA CASA (o sea otro gato…)
Uf.. fue tanta la efusividad de mi gatita ( VIRGINIA es su nombre) que un gato desesperado entró por una ventana entreabierta.
Y espero que estas noches lleguen más gatos y se transforme el HADO en noches de gatos y maullidos.. Hasta que la gatita tenga cachorros que es lo que más quieren los niños que se CASE luego.

Wednesday, August 01, 2007

Siempre por coincidencia

Mientras buscaba a Hermann Hesse en la página epdlp, donde encuentras de todo... Kundera, Allende, hasta Victor Jara encontré este fragmento que me encantó y me identifica profundamente:

Reynaldo Arenas Antes que anochezca (fragmento)
" Oh Luna! Siempre estuviste a mi lado, alumbrándome en los momentos más terribles; desde mi infancia fuiste el misterio que velaste por mi terror, fuiste el consuelo en las noches mas desesperadas, fuiste mi propia madre, bañándome en un calor que ella tal vez nunca supo brindarme; en medio del bosque, en los lugares más tenebrosos, en el mar; allí estabas tu acompañándome; eras mi consuelo, siempre fuiste la que me orientaste en los momentos más difíciles. Mi gran diosa, mi verdadera diosa, que me has protegido de tantas calamidades; hacia ti en medio del mar; hacia ti junto a la costa; hacia ti entre las costas de mi isla desolada. Elevaba la mirada y te miraba; siempre la misma; en tu rostro veía una expresión de dolor, de amargura, de compasión hacia mí; tu hijo. Y ahora, súbitamente, luna, estallas en pedazos delante de mi cama. Ya estoy solo. Es de noche. "

Saturday, July 28, 2007

8 años

A la edad que tiene mi hijo mayor ( casi 9), me veía muy castigada ( no es que me haga la víctima simplemente fue así), me impresionaba el clima de miedo instaurado por el régimen militar.. (aunque a la mayoria se le haya olvidado, o diga que por su casa eso no pasaba) yo recuerdo tan patente los toque de queda, los cortes de luz como a las nueve de la noche, la gente apostada en las puertas tocando cacerolas en protesta a la vida que se llevaba.
Quizas en mi ciudad era más fuerte por la Universidad.. fuente de cultura y libre pensamiento, recuerdo escuchar entre las puertas que habían matado a tal o cual persona.. lo malo de los militares y su irracional forma de trato.. mi conclusión era obvia .. les tenía terror.. y era tal que si me enviaban a comprar a algún negocio y veia un camion militar me daba la vuelta por otra calle, porque juraba que me iban a hacer algo, asi es que podia caminar cuadras con tal de no tener ni siquiera contacto visual con aquellos seres.

Thursday, July 26, 2007

Vacaciones

Valoro enormemente estas vacaciones de invierno, definitivamente la ultima semana de clases fue catatónica.. el hecho de estar con mis hijos mas tiempo me provoca la sensacion de que estoy tan poco con ellos y que aunque intento estar con ellos.. no sé hasta que punto eso está bien para sus personitas.. con Jose bien.. mucha conversacion ultimamente.
He cambiado mis lentes son harto mas gruesos (uf)
y como me encanta el surrealismo aqui va un poema mio:

recuentos, varias horas de la noche
mirando las estrellas
rasguños
intensas marcas de los frios de la nieve
arenas, ropa tendida en el balcón
caricias de gato en las heridas...
tomando antibioticos
niños y risa, pelota, peliculas
caminar en los juegos sentarse y jugar al tren

ya viene mi cumpleaños en septiembre y las cruces se ponen pesadas.

Thursday, July 12, 2007

De Benedetti

Corazón corazaPorque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza
porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Presiones

Me siento muy presionada los últimos días.. y eso.. redunda un poco en mi ánimo.. cuestiono tanto las cosas, mis acciones, mis decires, me canso de eso a veces y quizás no me dejo fluir.. ni mis rabias, ni mis penas, todo está guardado y reluce en la noche cuando nadie me ve... lo guardo hasta que nadie pueda notar las asperezas.. mis asperezas.
Quizás con tantas responsabilidades y queriendo hacer todo bien me pasan estas cosas y al final colapso....
Empiezo a sentir como ansiedad y me siento mal conmigo misma, nunca con el resto.. todo es un dialogo mio y me refugio en mis canciones , en la nueva radio de nuestro canto.cl, me encanta una canción de un cantante que se llama Inti Santana se llama tropiezo ( podria ser mi himno).
Y saco de las carpetas olvidadas algunos temas y pienso en la leccion de mañana con las niñas.. en como ocultar un archivo de red, en un porotito que tiene mi hijo en su brazo y cuando lo llevaré al médico, en lo que digo frente a las personas, en mis transparencias y las no transparencias, en mis nostalgias de juventud.. cuando me sentia asi... sacaba mi bicicleta o me iba a nadar a la playa.
Ahora sólo podria buscar ese alivio en lo cotidiano de mi casa, ver una pelicula con los niños, escuchar música, cantar en la ducha,y llorar mucho.. cosa de secar las lagrimas y deshacerme de este sentir que sé se irá pero que me invade con melancolía.
Como me decía mi mamá cuando era niña ven Soledad y la melancolía.

Wednesday, June 13, 2007

Para Jose

Arenas

Luego de bajar al abismo desde aquel paraje ancestral
luego de subir tras las aguas y arrancar de su descontrol
luego de palpar las playas y sentir los aromas de la playa
quiero intentar arrancar desde tus ojos la realidad latente
con nuestra ampolleta en el comedor
con nuestro alargador para la plancha
con nuestra lavadora nueva
con el gato llorando..
con la araña y su temperatura ideal
con los niños jugando al hombre araña
llevame a jugar pacman
a correr con la pelota en los juegos de la alameda
llevame al supermercado...
dejame cantar a silvio y spinetta
regalame el libro de benedetti
enseñame a hablar que yo no puedo
yo escribire lo que siento.. aunque no te guste
dejame llorar por tus palabras abruptas
dejame pintarme la cara para sentir que disfrazo mis inseguridades
ayudame a levantarme esta tarde y todas las tardes..

Thursday, June 07, 2007

Vocaciones

Abrazado a mi vieja y pletórica Soledad
me acerco a la puerta que se abre victoriosa
apenas he caminado y ya siento las cruces
quiero sentarme en el sofá para percibir el olor de las risas
de los niños y su piecitos en el suelo..

Los niños enaltecen los días
quizas en algun momento de mi vida
pueda volver a trabajar en el campo con los niños
pletóricos de soledad, con la carita sucia y los ojos palpitantes
pueda volver a escuchar sus soledades y,
quizas aliviar sus hambres..
esas que todos tenemos,
pero que en un niño es mas dolorosa

Por el momento intentaré ser mejor madre
mejor de lo que he sido hasta hoy
quizás un poco ausente ultimamente
un poco callada, un poco menos risueña
pero con ese amor que irradio cada día,
para el día de ellos, para que recuerden
su madre a veces ausente, pero incondicional.

No sé

Si me miro al espejo puedo vislumbrar un mar de vaivenes, pero a la vez y paradójicamente me sobrepasan mis generosidades para caer en estados de egoismo, quisiera en este último
salir corriendo y tener un espacio en el cual pudiese desconectarme de todo y escuchar dentro mío, escuchar aquellas melodias antiguas en las que a veces un poema..una canción me hacian tan feliz.
A veces quisiera reencontrarme con aquellas amistades que tardes enteras la pasabamos entre risa y conversacion, a veces vana.. a veces grave... demasiado grave.... me doy cuenta que mi vida actual debe ser llenada de certezas, pues en la inseguridad soy muy infeliz, y aún asi a veces yo misma busco mis inseguridades externas, no sé si para contentar mi propia ambivalencia....

Wednesday, May 30, 2007

Viceversa ( Mario Benedetti)

Viceversa
Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Thursday, May 24, 2007

Risas


Caminar cerca de las casas amarillas
Llegar al río
Pensar
Tomar del agua que sale de los ojos
Tomar las imágenes arrebatadas por la brisa…

Pedir un barco y aferrarme al agua
Quizás las penas se fusionen en el agua
Y se tornen hielo
Hielo de no sentir
De no parecer que la vida se escapa
En cada capullo
En cada amanecer..

Pedirle a la risa que se instale en mi pecho
Aunque cobre millones de lágrimas
Aunque cobre miles de llantos
Aunque cobre abdicar a los momentos.

Wednesday, May 23, 2007

Libertades

Hasta que punto existen las libertades,a veces las represiones no proceden de los poderes políticos, sino de la cultura.. esa que nos hace ser ambiguos, que no permite desde que somos niños expresar nuestras rabias, nuestras tristezas y hasta las alegrías o catársis.
Este país no lo permite se rige en el doble standar.. quizás se han destapado ciertos temas, pero la expresión igual pretende ser dominada aún.
No puedo decir que no tomo conciencia de ello.. lo hago.. al intentar por ejemplo que mis hijos sean más libres en lo que opinan o en lo que hacen.. intento.. no inculcar la culpa tan arraigada.....

Friday, May 18, 2007

Inconciente

Busqué entre mis libros algo que me pudiese distraer .
Empecé a recordar que Jung.. tenía una teoría de los complejos, los cuales asociaba con los sueños y comencé a leer , pero un capítulo llamó especialmente mi atención.. aquí va : ( es una conversación que tuvo Jung con unos aborígenes:
La conciencia es una especie de órgano de percepción y de orientacióndirigido, en primer lugar, hacia el mundo ambiente. Está localizada en loshemisferios cerebrales, de los que es una de las funciones, mientras que elresto de la psique, según toda probabilidad, no está localizado en loshemisferios cerebrales, sino en algún otro lugar. Lo mejor para persuadirse deello es hablar con primitivos. Tuve una vez una conversación con un jefe deindios pueblos, cuya confianza me había ganado diciéndole que yo eratambién de una tribu dedicada a la cría de ganado, pero que no vivía en elcontinente americano. Me habló con toda franqueza de las particularidadesde los americanos y me dijo cosas muy interesantes, válidas también para loseuropeos. He aquí el punto culminante de nuestra conversación: —Losamericanos están locos .—Pero, ¿por qué? —¡Dicen que piensan con la cabeza! —¿Y no es así? —¡Claro que no: se piensa con el corazón! Para este hombre la concienciaintensa está formada de la intensidad del sentimiento, o, en términoscientíficos, llama psique a lo que afecta al corazón. Los miembros de ciertastribus negras primitivas pretenden que el pensamiento tiene su asiento en elvientre; son tan primitivos e inconscientes que sólo la actividad psíquica queles afecta a las entrañas llega hasta su conciencia y es considerada comoexpresión de la psique. Así, cuando algo les estomaga, «les muele el hígado»o les crea ciertos trastornos funcionales del abdomen, lo perciben y concluyende ello que es ahí, en el abdomen, donde está localizada la psique. Esto estátambién en el origen de ciertos sistemas hindúes de meditación, muycuriosos, que presentan una serie de escalones que comienzan en la región dela vesícula (las primerísimas manifestaciones psíquicas han sido percibidasen relación con trastornos de la vesícula) y que culminan en la cabeza, trashaber franqueado las etapas del estómago, del corazón y del cuello. Paranosotros, la conciencia está localizada en el cerebro. Pero la conciencia no estoda la psique; la psique es todo el cuerpo y cuyo centro, filogenéticamente,no estaba en la cabeza, sino en el vientre, en su amasijo de ganglios. Estosúltimos constituyen sin duda la base original de la entidad psíquica, mientrasque los hemisferios cerebrales han contribuido esencialmente a la elaboraciónde la conciencia, cuya localización indica ya que constituye una funciónperceptiva, un órgano de percepción. En efecto, todos los nervios sensorialesprincipales terminan en el cerebro, donde son registradas y agrupadas lascomunicaciones enviadas por la superficie sensorial. Por consiguiente, eshistóricamente comprensible que la psicología en tanto que ciencia, cuyoscomienzos se remontan a los siglos xvii y xviii, haya comenzado porinteresarse por las percepciones de los sentidos y que los psicólogos hayanempezado por hacer derivar la conciencia de los sentidos, como si aquélla noconsistiera sino en datos sensoriales. Toda la psicología científica, en suscomienzos, está basada en las sensaciones, y vemos que esto perdura hasta enpleno siglo xix; la concepción central que de ello resulta, a saber, la primacíade los sentidos y de la conciencia, continúa hasta cierto punto dominandoaún en nuestros días; por ejemplo, en la obra de Freud, cuya teoría hacederivar el inconsciente del consciente. De hecho, las cosas se presentan deforma esencialmente diferente; siendo las funciones psíquicas originariasestrechamente solidarias del sistema nervioso simpático, yo diría más bienque el elemento primero es, evidentemente, el inconsciente, del que poco apoco se desprende la conciencia .
Cuando entablo relaciones emocionales me duele el estómago, cuando estoy nerviosa por hacer algo bien me duele el estómago....

Wednesday, May 16, 2007

VAIVENES

VAIVENES DISONANTES DE LA MEMORIA
INTENTANDO ESCAPAR DE LAS IMAGENES
RIESGO DE VOLVER A LOS AROMAS, A LOS SONIDOS..
INSEGURIDAD,
MIEDO DESPROVISTO DE AMENAZA EXTERNA
IDEAS DE MUNDO PROPIO..
SER
DEBER SER
MADRE.. ESPOSA, MUJER, TRABAJO, RUPTURA, ENCUENTRO
MIRADA, CANCIÓN UTOPIAS......

Friday, April 20, 2007

Escritos antiguos

Nostalgias impresas en las huellas de la piel,
Recuerdos impregnados de lazos,
Niñez entrecortada por famélicos afectos,
Búsquedas ante las ausencias,
¿Puedo desear volver atrás observando la tristeza?
Acaso es posible ignorar el dolor,
Las cargas se vuelven pesadas con el paso de los años,
Y aún así buscamos afanosos las marcas indelebles del ayer,
Ayer entrecortado entre alegrias y decepciones,
Entre burbujas que suelen ser como la vida,
En ciertos momentos están hinchadas de alegria

A veces estallan en la tristeza
situaciones que nos llaman a renunciar a seguir
siempre se debe renunciar?

Friday, March 09, 2007

Castigo

Quiero en estas líneas con gusto a café
internarme para descongestionar mis propios conflictos
asignar nombre a cada sensación,
comulgar con la tristeza,
arrastrar los pecados por la tierra y pisarlos
para que cada vez que enrostren su largo peregrinar
los mire sin rencor...
para que cada día pueda mirarme con cariño
y no en son del castigo a propinarme.

Thursday, January 18, 2007

Signos

Descifrar
Descifrar los pasajes del libro que quedó abierto..
abierto a que sea escrito y terminado
abierto a las manos divinas
abierto a los signos del tiempo
abierto a lo engendrado
abierto a lo congelado
abierto a lo que recien comienza

Sueños

Mi mundo oniríco se ha disparado en estos días en Valdivia.
El otro día tuve un sueño como que iba en barco con mis hijos y éste quedaba a la deriva, y éramos invadidos por unos "piratas" , soñaba que mientras la invasion ocurría unos lobos marinos me invitaban a huir con los niños ( ellos, supuestamente) nos llevarían a la playa, pero las dos situaciones me provocaban aprehension.....
el segundo sueño lo tuve anoche, yo era un hombre y estaba sentado en un ritual, en el cual una bruja realizaba un acto de sacrificio a una persona y la desmembraba en tres partes y luego entraba un perro tipo pittsbull ( no sé como se escribe) y éste se comía el cuerpo.. yo empezaba a sentir un terror horrible, una sensacion profunda de miedo, asco y me preguntaba qué hacía allí y lo más terrible es que no podía salir,, una pesadilla .